L'oroscopo dei creativi (di Corrado Augias e Maria Nirvana, la maga low cost).

Settimana dal 25 aprile al 1 maggio. Ancora un’altra maga.

ARIETE

Lavoro. La vostra proposta di cambiare il naming di Mastro Lindo nel più attuale Mastro Olindo&Rosa Bazzi non è piaciuta internamente. E neanche il claim: pulisce per sempre, giudicato overpromise e un po’ angosciante. Non prendetevela con i colleghi: la colpa è di Giove, quando è fuori orbita ragiona come un account.

Amore. A che servono le maniglie senza l’amore? Su, grassottelli, datevi da fare!

Salute. La TAC non ha dato i risultati sperati? Consolatevi con l’argento all’ADCI.

Giorno fortunato. Quello precedente alla TAC.

Pietra fortunata. Marmo della lapide.

TORO.

Lavoro. Saturno entra in Prima Casa senza bussare: stanno per rubarvi i credits. A chi ha l’ascendente in Gemelli: Plutone è in Vigorelli fino a giovedì, non lasciate i buoni pasto incustoditi.

Amore. Lei è indecisa tra voi, il vostro migliore amico e il vostro superiore. Deciderà con un pitch, ma non aspettatevi alcun rimborso.

Salute. Aiutatevi con l’olio essenziale di sandalo. Mettetene alcune gocce nel fazzoletto e annusatele quando le cose non girano bene. Per i maniaci dell’olio d’infradito: attenzione agli effetti collaterali.

Giorno fortunato. Np.

Pietra fortunata. Perla dei cinesi.

GEMELLI.

Lavoro. Un consiglio per chi è ancora a tempo indeterminato: vestitevi con giubbino militare e pantaloni mimetici: come insegna Rosselli, se il vostro ad non vi vede non potrà licenziarvi.

Amore. Chi ha bisogno dell’amore se lavora in DLV?

Salute. Un’irritazione da cocaina scadente vi terrà compagnia fino a giovedì. Lo spacciatore è in Mercurio, ma dovrebbe essere a San Vittore.

Giorno fortunato. Mercoledì 29 maggio 1765.

Pietra fortunata. Pietra focaia.

CANCRO.

Lavoro. Agli art cambieranno i copy e ai copy cambieranno i brief: Marte fa le pulizie di primavera. Ai nati della seconda decade: attenti all’aspirapolvere DDB.

Amore. Per fare i fighetti le avete regalato Lo spaventacavalli nel roseto di Fritz Herzmanovsky-Orlando, e adesso lei si nega per colpa del mal di testa: ben vi sta!

Salute. Questa settimana Giove chiude il cerchio sulla costellazione dei Brufoli. Nutella sì, ma senza esagerare, capito Aldo? A tutti gli altri: tisana di rosa canina e wasabi per combattere l’apatia stagionale.

Giorno fortunato. Sabato, a ore alterne.

Pietra fortunata. Sanpietrino.

LEONE.

Lavoro. Il vostro direttore creativo vi ha chiesto di nuovo una campagna con un graffio? Dateglielo: mi raccomando, in faccia.

Amore. Ogni giorno un leone co.co.pro. si alza e insegue una gazzella a tempo indeterminato. E voi, siete ancora lì?

Salute. La quadratura di Nettuno potrebbe determinare l’ovalizzazione dei testicoli: niente paura, è un fenomeno passeggero.

Giorno fortunato. Giovedì, ma attenzione: è miope.

Pietra fortunata. Pietraperzia (En).

VERGINE.

Lavoro. Siete bravissimi, e Venere e Giunone vi dicono di fare solo ciò che è veramente nelle vostre corde. Tipo impiccarvi.

Amore. Riceverete un mazzo di 500 rose rosse dai direttori creativi di United.

Salute. Se appartenete al gentil sesso, le mestruazioni possono essere più dolorose e fastidiose del solito. Un consiglio: non assumete mai il botulino con lo yogurt!

Giorno fortunato. Lunedì e martedì.

Pietra fortunata. Diamante grezzo, come Brenna.

BILANCIA.

Lavoro. Vincerete il Radiofestival con una campagna stampa: le stelle, a volte, sono proprio imprevedibili.

Amore. Voi volete il suo lato B, lei preferirebbe valorizzare il punto G. Troverete un accordo, probabilmente sulla metropolitana A.

Salute. L’osteoporosi è giusta causa di licenziamento: a chi ha superato gli anta, consigliamo una robusta dieta a base di calcio.

Giorno fortunato. Ieri sera, mentre facevate la doccia.

Pietra fortunata. Due opale.

SCORPIONE.

Lavoro. Oggi Marte vi consiglia di prendere una mazzetta: fatelo, mica volete dare un dispiacere a un pianeta così carino con voi?

Amore. Questa settimana troverete straordinariamente interessanti i post di Gianni Lombardi. Cupido sta per tirarvi uno scherzetto mica da ridere, siete pronte?

Salute. La luna passa dal Cancro alle 10.25 e lo lascerà da voi entro un paio d’ore, traffico permettendo. A chi ha l’ascendente in Ariete: se la stitichezza persiste, guardate lo spot Molli.

Giorno fortunato. Se siete di sinistra, oggi. Se siete di destra, ieri.

Pietra fortunata. Sasso dal cavalcavia.

SAGITTARIO.

Lavoro. Non cercate il pelo nell’uovo, ma all’Esselunga di viale Papiniano. Per i grafici nati nella terza decade: troppe seghe sul lettering potrebbero rendervi ciechi.

Amore. Uscite dalla monotonia della vita di coppia con le pratiche sadomaso della Boccassini!

Salute. Quando andate al pronto soccorso, non cercate di spiegare perché tutte quelle lattine di Heineken sono finite proprio lì: non vi crederebbero.

Giorno fortunato. Lunedì, durante il TG4.

Pietra fortunata. Pietra pomice.

CAPRICORNO.

Lavoro. La nefasta stella fissa Antares è collocata a 9° del Sagittario e per di più congiunta al Sole Nero. Che vuol dire? Semplice: la prenderete nel culo.

Amore. Per lui: il grande amore vi aspetta al varco. Per lei: non recatevi a quel varco, perché lui a letto fa schifo.

Salute. Troppi brief Nestlè possono provocare labirintiti. Fatevi prescrivere un no profit dal medico di base. Per chi è affetto da stress: da oggi sono disponibili anche il Milka Tamagotchi e il Gervasi Tamagotchi.

Giorno fortunato. Ci sarebbe, ma…

Pietra fortunata. Biglia.

ACQUARIO.

Lavoro. In settimana approveranno la vostra campagna per Alfa Romeo, con Martufello che uccide Uma Thurman con una katana da porchetta. Siatene comunque contenti: l’alternativa era il solito rubamatic con un testo logorroico di Marchionne.

Amore. L’amore è come un brief: incomprensibile. Per risolvere i problemi di coppia, questa settimana rivolgetevi a un planner.

Salute. Sauna e jogging al giovedì, karate al venerdì, squash al sabato. Gli altri giorni sfondatevi di cibo, ma accompagnatelo sempre col pane azzimo. Per Porro: lo sciopero della fama ti toglierà quegli antiestetici rotoletti!

Giorno fortunato. Np.

Pietra fortunata. Cubetto di porfido.

PESCI.

Lavoro. Per voi niente oroscopo: dovreste essere disoccupati. Se non è così, ritirate immediatamente il nuovo brief P&G all’ufficio numero 12.

Amore. Per lei vi siete iscritti a un corso di cobza. State frequentando quello d’imbalsamatori di storioni. E studiando una lingua di cui non ve ne frega un cazzo: l’assiro babilonese. Se non dovesse darvela nei prossimi giorni, abbia almeno il buon gusto di farvi un bonifico.

Salute. Avete concepito una campagna orribile e adesso non la volete più? Niente paura: chiedete in farmacia il lay-out del giorno dopo.

Giorno fortunato. Venerdì, ma il cliente vuole il calendario molto più grande!

Pietra fortunata. Quella al collo.

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