Settimana dal 18 al 24 aprile. Cambia la maga.
ARIETE
Lavoro. Sarete chiamati per un colloquio dal direttore creativo della Farloch&Farloch di New York: non andateci. Si tratta dell’ultima scatola cinese di Paolo Torchetti, con sede legale a Tor Pignattara.
Amore. Giove è nel vostro segno e Vicky Gitto è nel vostro letto: finalmente la vita è pronta!
Salute. Il raffreddore da fieno potrebbe venirvi a trovare nuovamente: fate dire dalla centralinista che siete tutto il giorno in riunione, oppure che non state cercando.
Giorno fortunato. Non previsto per i co.co.pro. Per chi è a tempo determinato: due ore a scelta il giovedì.
Numero fortunato: 5, o’ stage a’ gratis.
TORO.
Lavoro. La Zebra passa col Rosso e Marte bacia l’ascendente: è tempo di chiedere l’aumento. Attenzione: vi stanno rubando il motorino.
Amore. Fate l’amore con il sapore, ma se la vostra lei è anoressica sono guai.
Salute. Più yoga e meno tisane di Amanda: sta per arrivare la prova costume. Per Brenna: hai dimenticato gli occhialini bianchi, gli slip D&G, l’American Express Platinum Life da Amanda.
Giorno fortunato. Sarebbe venerdì, ma le stelle ci dicono anche che è l’ultimo giorno della vostra vita.
Numero fortunato: 88, l’art director che parla.
GEMELLI.
Lavoro. La vostra carriera è in Tartaruga: pazientate. Un copy della Ogilvy sarà denunciato per vilipendio della lingua italiana.
Amore. Chiedete al vostro partner di praticare la posizione dello stagista: aiuta, corrobora e rilassa voi, rende più sottomesso lui (o lei). Saturno nel segno consiglia di usare il profilattico.
Salute. Siete sani come un pesce, smettetela di ingozzarvi di germi di soia e godetevi un bel piatto di pastasciutta. Per chi è sposato: carling sì, bocce no.
Giorno fortunato. Domenica, maybe.
Numero fortunato: 62, a’ bodycopy a punti.
CANCRO.
Lavoro. Portare al collo un quarzo citrino può aiutarvi a illuminare le vostre giornate. Per chi è trendy, ma a spasso: oltre a questo oroscopo, leggete gli annunci di lavoro.
Amore. In settimana avete un appuntamento con il vostro ego: portatelo a cena in un ristorante yiddish e regalategli dei fiori.
Salute. I nati nella prima decade avranno la polmonite. Quelli della seconda decade la leucemia. I nati nella terza facciano testamento biologico.
Giorno fortunato. Direi che non ce ne sono, visto quanto sopra.
Numero fortunato: 55, o’brief e’venerdì.
LEONE.
Lavoro. Il vostro credito con le stelle si è del tutto esaurito. Dopo vent’anni ci può stare. Marco Ferri, stiamo parlando con te.
Amore. Chi ha Tampax non aspetti tempo!
Salute. Donate il vostro sangue a un account: vi sentirete subito meglio. Per i nati nella prima decade: una discopatia e una rinite allergica vi terranno compagnia a giorni alterni.
Giorno fortunato. Sabato per i dc e domenica per gli ad. Per gli altri, ciccia.
Numero fortunato: 67, a’ pultron’ occupata.
VERGINE.
Lavoro. Cercano un’account in Publicis. Vergine.
Amore. Plutone è venuto prima del tempo, se siete nati nella seconda e terza decade soffrirete di eiaculazione precocissima. Così precoce che prima ancora di farlo le chiederete: “Allora, ti è piaciuto?”.
Salute. Curate la vostra stitichezza guardando la reel della Grey.
Giorno fortunato. Martedì 26 novembre 1997.
Numero fortunato: 12, o’buon past scaduto.
BILANCIA.
Lavoro. Il solito brief forwardato arriva sulla vostra scrivania. Venere, Marte e Saturno stanno litigando tra loro e voi siete i primi a farne le spese.
Amore. Non chiudetevi nel vostro guscio. E se siete timidi, mandate avanti il 740: la centralinista con gli occhi di Bambi vi sta osservando da un pezzo.
Salute. Cristallo-terapia, feng-shui e fiori di Bach per tutta la settimana: placherete finalmente l’ansia da prestazione occasionale. Se poi non dovesse bastare, ci sono le sempre ottime canne.
Giorno fortunato. Ieri.
Numero fortunato: 44, o’refuso.
SCORPIONE.
Lavoro. Sarete chiamati anche voi per un colloquio, dalla Bhagwati Advertisers di New Dehli. Un consiglio: se avete fatto gli spot Morbistenza, o Scioglievolezza non portateli. Gli indiani sono pacifici, ma non fessi.
Amore. Passerete dai rapporti orali a quelli scritti: è normale, vi state separando. Per le nate con l’ascendente in Toro: una leggera impotenza del vostro lui cementerà l’unione intellettuale.
Salute. Rispettate la piramide alimentare, Nettuno in Prima Casa Abusiva vi sorveglia da un po’. Turkish food: sì, ma senza esagerare. Topinambour: sì, ma senza esagerare. Per tutto il resto c’è Mastercard.
Giorno fortunato. Asap.
Numero fortunato: 9, o’ cromalin sbagliat’.
SAGITTARIO.
Lavoro. Il direttore creativo di Saatchi & Saatchi vi metterà le mani addosso: se siete maschi per colpa dei lay-out, se siete donne per merito del (vostro) lay-out.
Amore. Mettete un film porno invece di quelli di Kusturica: vi addormenterete lo stesso, ma in compenso la vostra vicina vi crederà uno stallone!
Salute. Malferma fino a giovedì. Per chi è sovrappeso, niente di meglio di una dieta tisanoreica.
Giorno fortunato. Lunedì notte.
Numero fortunato: 82, o’ logo ‘cchiu grande.
CAPRICORNO.
Lavoro. Urano in Pluto e Aprile ncopp’ai Pesci vi suggeriscono di scrivere una lettera di dimissioni: non necessariamente la vostra.
Amore. Ragazze, andate subito all’Ikea e comprate un armadio: state per farvi un’amante!
Salute. Scaricate lo stress del lavoro con il Cefis Tamagotchi: il simpatico personaggio si tiene in vita con i vostri insulti.
Giorno fortunato. Martedì, dopo la presentazione.
Numero fortunato: 18, a’ dummeneca e’ straordinario.
ACQUARIO.
Lavoro. È giunto il momento di tirare fuori le palle: dite con forza che siete d’accordo su tutto. Anche il vostro commercialista se ne accorgerà.
Amore. Giove è benevolo, Venere vi sorride, Mercurio è favorevole. Peccato che non vi caghi nessuno.
Salute. Le stelle raffreddate regaleranno ai nati nel segno una polmonite irreversibile. Inviate con fiducia il vostro cv a: teddycalzelunghe@villarzilla.it
Giorno fortunato. Np.
Numero fortunato: 10, a’ campagn finta.
PESCI.
Lavoro. Ai nati nella prima decade Photoshop si chiuderà inaspettatamente per tutta la settimana. A tutti gli altri: chattate con furbizia, non vi guardano solo le stelle.
Amore. Non avete tempo per queste sciocchezze: arrivano le modifiche.
Salute. Avete la nausea ma non siete incinte: capita spesso parlando delle giurie ADCI.
Giorno fortunato. Entrate in tabaccheria e acquistate un Gratta & Vinci: potrebbe agevolarne l’identificazione.
Numero fortunato: 74, a’ gara persa.
Donald Draper
Spero che questo oroscopo sia messo sotto da un camion.
bella cagata. non può che essere stata scritta da qualche vetusto direttore creativo leccaculo, sono gli unici ad essere sempre in sella e ad avere un sacco di tempo da perdere.
Quanta invidia, eh?
Molta invidia
Posso approfittare di questo spazio per dire ad Augias che il suo I segreti di New York è strabiliante, ispirato ed emozionante? Fatto. Grazie
Apocrifo. Il Corrado Augias che conoscevo non avrebbe mai confuso una marca di birra con uno sport sul ghiaccio. Continua pure ma cambia nome.
L’oroscopo di Gaetana aiuterà la mia settimana.
Scusate se interrompo questo scoppiettante scambio di battute per una noiosa precisazione, utile (spero) per Donald Draper. Come ho già spiegato tempo fa al gentile amico che nei commenti qui si firmava Alfonso Luigi Marra (infatti ultimamente si firma Alfonso Luigi Marra jr), se usare pseudonimi è perfettamente legittimo, impersonare l’identità di terzi invece può essere reato:
http://www.giovani.it/computer/news/falso_nome_web_reato.php
Secondo me, più il blog ha successo, più è possibile che il vero Corrado Augias, o il suo editore, possa obiettare all’uso del suo nome in questa rubrica. Mica tutti sanno che era uno pseudonimo usato su rejectedby, ma in realtà non si intende fare nulla di male, si tratta di scherzare fra amici, ecc ecc ecc.
e ci non trovo nulla di male.
Ha parlato “Io sono Napoleone”
Ha parlato “Gianni Lombardi”.
Trovo questo controllo continuo e assillante da parte del segretario adci veramente fastidioso. E’ questo il nuovo corso? Viene direttamente da “1984″ oppure da “Mondo Nuovo” ?
Neil Postman
Divertirsi da morire
dal libro:
“Contrariamente a un’opinione diffusa anche tra le persone colte, Huxley e Orwell non avevano profetizzato le stesse cose.
Orwell immagina che saremo sopraffatti da un dittatore.
Nella visione di Huxley non sarà il Grande Fratello a toglierci l’autonomia, la cultura e la storia. La gente sarà felice di essere oppressa e adorerà la tecnologia che libera dalla fatica di pensare.
Orwell temeva che i libri sarebbero stati banditi; Huxley, non che i libri fossero vietati, ma che non ci fosse più nessuno desideroso di leggerli.
Orwell temeva coloro che ci avrebbero privato delle informazioni; Huxley, quelli che ce ne avrebbero date troppe, fino a ridurci alla passività e all’egoismo.
Orwell temeva che la nostra sarebbe stata una civiltà di schiavi; Huxley, che sarebbe stata una cultura cafonesca, ricca solo di sensazioni e bambinate.
Nel Ritorno al mondo nuovo, i libertari e i razionalisti – sempre pronti ad opporsi al tiranno – «non tennero conto che gli uomini hanno un appetito pressoché insaziabile di distrazioni».
In 1984, aggiunge Huxley, la gente è tenuta sotto controllo con le punizioni; nel Mondo nuovo, con i piaceri.
In breve, Orwell temeva che saremmo stati distrutti da ciò che odiamo, Huxley, da ciò che amiamo.
Il mio libro si basa sulla probabilità che abbia ragione Huxley, e non Orwell”
Quale “controllo continuo e assillante”? Anche questa volta le critiche che vengono fatte ai miei interventi sono fuori tema e a capocchia. Leggi bene, prima di replicare a casaccio come al solito
Continuo e assillante perché riempi questo blog di precisazioni noiose e saccenti sull’anonimato eccetera. Rileggiti tu i tuoi interventi prima di replicare a casaccio.
L’oroscopo a me piace, mi diverte molto. Quello che invece mi fa tristezza è il solito atteggiamento che vedo nei post precedenti: se la satira toccagli altri mi fa ridere, se tocca me o i miei amici mi incazzo. Siamo provinciali, come sempre, anche sui blog.
E SE LO CHIAMASSIMO L’OROSCOPO DI GIANNI LOMBARDI?
(Un saluto a tutti e un applauso a Corrado)
Ahahahahahahahah! Geniali i numeri alla fine.
@ Mi hai fatto venire in mente….
Il tuo intervento è bellissimo.
quoto
quoto
Mi piace da morire!
e i numeri fortunati? Strepitosi!
Secondo me la pubblicità italiana è in crisi perché a voi che la fate piacciono queste immani cazzate.
Che c’entra?
c’entra sempre.
Se lo dici tu…
Sì sì, lo dico io.
Pensieri sempliciotti
Uhm… Ansia da prestazione occasionale è molto bello. Il resto è nettamente al di sotto degli standard a cui Corrado Augias ci ha abituati.
PS. Qualcuno sostiene che dietro Augias si nasconda il simpatico Gianni Lombardi. Spero di no, ci resterei malissimo. Un po’ come scoprire che Starway to heaven in realtà l’ha scritta Nec.
Ma figurati, Gianni Lombardi non sa scrivere se non di anonimato e codice penale…
Forse lo sostiene lo stesso Lombardi, per sembrare meno sfigato.
Sono stao tirato in ballo da un nullità
Sono stato tirato in ballo da una nullità
Per la verità ho dato un’informazione utile per chi gestisce il blog. Poi, ne farà quel che vorrà.
È incredibile comunque quant’è lunga la coda di paglia dei due o tre anonimi col nickname intercambiabile che se la prendono così tanto per ogni mio intervento
Se foste così combattivi e coraggiosi in agenzia, la pubblicità italiana sarebbe molto migliore
non sono due o tre, Gianni.
Gianni circa una decina di anni fa pensavo fossi uno spocchioso e, passami il termine, figlio di buona donna.
Oggi ho cambiato idea, non sei spocchioso.
Occhio, anomalo, ora interverrà per precisare: non una decina di anni fa, nove anni, sette mesi e tre giorni fa (e si scuserà per l’approssimazione) (e metterà una faccina).
Non so se gli anonimi sono combattivi e coraggiosi, so che la pubblicità italiana sarebbe (molto? da quando si usa scrivere ‘molto migliore’? Lombardi, tira fuori l’auto-penna rossa) migliore senza le tue pedanterie, sempre che tu pratichi la pubblicità, a leggere il tuo blog mi sembra di no. Ciao.
Molto migliore è corretto, magari non bellissimo, ma corretto.
Io le trovo bellissime!
Io non faccio più niente senza aver letto primo l’oroscopo di Corrado Augias. Sono meravigliosi. Oliviero
Ehi, cambia subito il tuo nick, è vietato dalla LEGGE!
infermieraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Chiedo scusa, sino a oggi ho solo scherzato per provocarvi un po’.
Ora prometto che me ne tornerò a fare la posizione del fiore di loto. Vi saluto.
Così, solo per scherzare, ho modificato il mio nome anonimo con un molto migliore gianni l
Meno anonimo, no? Così non posso farmi causa e le toghe milanesi non potranno condannarmi.